Hier ein paar Anhaltspunkte, woran du erkennen kannst, dass du angelsüchtig bist:
Es ist Samstagabend, all deine Freunde sind unterwegs in die Disco, nur du sitzt mit deinem Angelkumpel vor der Glotze und ziehst dir zum 49. Mal „Das fischende Auge“ komplett rein.
Danach bist du so heiß, dass du Sonntag angeln gehst, unabhängig davon, dass du eigentlich irgendwo eingeladen bist, schon seit 2 Wochen nichts vernünftiges gebissen hat und das Hausgewässer Hochwasser führt (von der momentanen Schonzeit mal abgesehen).
Von Januar bis April kaufst du nur sinnlose Angelsachen, weil Raubfischschonzeit ist und man wenigstens etwas an den Ködern rumfriemeln will.
Nicht zur Party eingeladen? Es ruft kaum noch jemand an? Weihnachten alleine? Ist dir alles egal, regt dich überhaupt nicht auf!
Du gehst in die Vorlesung und alle haben einen Stempel von der letzten Uni Party. Du hast getrocknete Schuppen vom Meerforellenangeln an den Händen.
Du setzt dich an deinem eigenen Hochzeitstag mit deinem Kumpel im Anzug auf die Kaimauer und twisterst ne Runde, während sich deine Frau schick macht.
Im Urlaub gehst du mit deiner Freundin nicht am Strand spazieren, weil es so romantisch ist, sondern am Hafen, weil man da immer Fische beobachten kann.
Egal an welchem See du zufällig vorbeikommst, der Hals wird lang und du fragst dich, ob hier schon mal jemand mit einem Attractor geangelt hat
Du besitzt nur einen Wasserkocher um Gummifische wieder weich zu kochen.
Jemand greift in deine Jackentasche und schreit sofort vor Schmerz, denn er hat garantiert in einen Haken gefasst.
Du bist schon wieder sauer, weil der gute Haken jetzt verbogen ist.
Urlaubsplanung? Klar, aber wehe die Worte Mequinenza, Schaprode, Sarulesti, oder Schären fallen nicht…
Eine Fernbeziehung ist das beste, was du dir vorstellen kannst.
Du startest dein 5PS Leihboot, es hat Windstärke sieben, die Jungs vom Team Boddenangeln bleiben wegen maulender Gäste im Hafen aber du riskierst dein Leben, denn HEUTE wird bestimmt richtig was gehen.
Du wirst plötzlich im Drill eines 10kg Dorsches ohnmächtig; denn: du hast Angelurlaub in Nordnorwegen gebucht, es wird hier nie dunkel und du hast vergessen, schlafen zu gehen.
Die einzige Perrücke, die du niemals akzeptieren wirst, ist die auf deiner Rolle.
Wenn du die Qual der Wahl hast: Du entscheidest dich lieber dafür, morgen einen Meterhecht zu fangen, als die Nacht mit Scarlet Johansonn zu verbringen. Ok, ein 90er würde auch schon reichen. Na, wir übertreiben mal nicht, 85 ist auch schon ganz okay.
Du gehst lieber mit deinem Kumpel ne Woche in Dänemark Dorsche angeln, als mit deiner Freundin (falls du ÜBERHAUPT eine hast) die Strände Südthailands zu genießen.
Von deiner Freundin hängt nicht ein Bild in deinem Zimmer, dafür aber jede Menge Fischfotos.
Jeder hat ein Foto seiner Freundin in der Brieftasche. In deinem Portemonaie hast du ein Foto von dir und deinem Kumpel, wie ihr den 2,40m Wels ausm Ebro stemmt.
In der Badewanne hast du keine Quietscheente sondern eine Grandma in 20cm.
Dein Boss überweist die eine Hälfte deines Gehalts direkt zum HW-Angelshop, die andere direkt an Angel Ussat nach Dortmund.
Deine Tochte nennst du Stella, deine Söhne Roland und Micha.
Du hast eine schwere Erkältung, lagst gestern mit 40 Grad Fieber im Bett. Heute stehst du schon wieder am Wasser, dir geht's schon VIEL besser.
Dein erstes Mal hattest du als du zwischen 20 und 30 Jahre alt warst.
Du schenkst deiner Frau zum Geburtstag zwei Karten für ein Wellnesswochenende: für sie und ihre beste Freundin.
In der Schonzeit vom 31.12.-01.05. hat der Hecht Schonzeit und du Zeit deine Beziehung zu retten bzw. kannst du die Zeit nutzen, dir eine Freundin zu suchen. Oder du fährst irgendwo hin, wo es keine Schonzeiten gibt, oder twisterst auf Friedfische…
Dezember. Samstagabend. Minus zehn Grad Celsius. Deine Freunde sitzen gemütlich beisammen, du stehst seit Stunden mit deiner Wathose im Wasser. Jetzt kommen die Dorsche bis an die Küste.
Manche brauchen Drogen um sich den Kick zu geben, dir reicht schon ein knall harter Biss auf Gummi in der Absinkphase.
Es gibt Angler, die sind mit einem 60er Hecht pro Tag zufrieden; du sagst, du hattest einen erfolgreichen Tag, wenn du 10 gefangen hast, wobei mindestens einer über 70cm hat. Ganz zu schweigen von dem 90er, der dir kurz vorm Boot ausgeschlitzt ist. Ok, mal so gesehen war der Tag eher mittelprächtig.
Du denkst: Sex ist schon ne geile Sache, nen Meterhecht zu fangen ist trotzdem geiler.
Das einzige was du im Bauhaus kaufst sind Köderboxen
