Zum Schmunzeln

[Jens Jensen]

Ich finde eine kleine Schmunzelecke rund um unser gemeinsames Hobby kann nicht schaden.

Sagt ein Angler zum andren:"Na beißen Sie?" Sagt der andere:"Nö,ich bin doch kein Hund!"


Unterhalten sich zwei Angler:"Du, was kostet ne neue Pose? "Warum?" "Ja meine ist gerade untergegangen!"

[Esox-Jäger]

[img]images/smiles/icon_biggrin.gif[/img] [img]images/smiles/icon_biggrin.gif[/img] [img]images/smiles/icon_biggrin.gif[/img] , nicht schlecht !!!
Die Schmunzelecke passt allerdings besser in die Kategorie "OFF TOPIC ". Da gibts schon dergleichen !

[Fishnobfly]

hab auch einen:treffen sich drei uralte angler,es geht um den letzten großen fang: sagt der 1.:mein hecht war 1,50m und dreißig kilo.sagt der 2.:das is ja gar nix,meiner war1,60m und hatte ein kronleuchter verschluckt und dreißig kilo.sagt der dritte.:meiner war 1,60m ,dreißig kilo und dessen kronleuchter brannte noch.sagt der erste: das gibst doch gar nicht!!! sagt der dritte: macht ihr eure hechte nen halben meter kleiner und zehn kilo leichter,dan mache ich bei meinem den kronleuchter aus... [img]images/smiles/icon_biggrin.gif[/img]

[Thomas Kalweit]

Habe den Beitrag in "Off Topic" verschoben. Hier ist er besser aufgehoben als unter "Aktuelles".

Gruß, Thomas

[e$$oxX]

Sitzen 2 Angler am Dorfteich und fischen. Da zieht an der Hauptstrasse hinter den beiden eine Trauergemeinde mit einem Sarg vorbei.
Der eine Angler steht auf, nimmt seinen Hut ab und setzt sich erst wieder, als der Zug vorbei ist.
Da sagt der andere: "Das ist aber sehr aufmerksam von dir."
Die Antwort kommt sofort: "Das is das Mindeste, was ich tuen konnte.Immerhin waren wir 30 Jahre verheiratet!!"

Fritzchen wird bei der Fischerprüfung gefragt:
"Nenne mir 5 einheimische Raubfische."
- "Ganz einfach: Vier Hechte und ein Zander!"

"Ich habe heute die Fischerprüfung bestanden."
- "Gratuliere!"
- "Ja, jetzt darf ich entlich alle die Fische fangen, die ich bisher auch erwischt habe!"

Sagt ein Angler zu einem Strandurlauber:
"Ich habe ihre Schwiegermutter aus dem Meer gezogen."
- "Glückwunsch! Sie gehört Ihnen, denn was man fängt, darf man behalten!"

Zwei Angler sitzen am Baggersee. Nach zwei Stunden sagt der eine:
"Mann, heute beißt aber garnichts!"
Drei Stunden später der andere:
- "Sind wir zum angeln hier oder zum ratschen?!"

Ein Angler sitzt am See und fischt. Da kommen ein Mann und eine Frau daher, und symbolisieren sehr deutlich, dass sie vorhaben, nackt zu baden.
Da sagt der Angler: "Ihre Frau kann gerne nackt Baden, ihnen würde ich davon abraten!"
- "Wieso?"
- "Die Fische beissen hier am besten auf Wurm!"

So und jetzt noch ein paar Antworten auf die beliebtesten Spaziergänger-Fragen:

"Ist der kleine, niedliche Fisch dort tot?"
-"Nein, noch lange nicht! Mit Mund-zu-Mund-Beatmung bekommen sie ihn wieder fit?"

"Beissen die Fische?"
-"Halten sie doch mal ihren Zeh ins Wasser!"

"Was gibt es denn hier für Fische?"
-"Haie."
-"Haie???!!!"
-"Naja, vielleicht auch andere. Ich kenne mich da selbst nicht so gut aus!"

"Gibt es hier überhaupt Fische?"
-"Nein"
-"Echt?"
-"Zumindest habe ich noch keinen gefangen!"


naja, wenn mir noch mehr einfallen, schreibe ich sie auch noch!

Gruß, e$$oxX

[Garnele]

Der irische Dorfpfarrer ist leidenschaftlicger Fliegenfischer. Allerdings fischt er nur, wenn die Bedingungen optimal sind und vor allem die Maifliegen schlüpfen. Eines Sonntagmorgens herrschen perfekte Wetterverhältnisse und die Maifliegen schwärmen in Massen. Leider muss unser Pfarrer eigentlich seinen Gottesdienst halten. Er ruft seinen Kollegen an, täuscht eine schwere Krankheit vor, fährt mit voller Freude mit seinem Boot hinaus auf den Seeund fängt gleich die größte Forelle, die jemals in Irland gefangen wurdr. Oben im Himmel sahen die Engel das Treiben und empörten sich beim lieben Gott:" Herr, wie kannst du das zulassen? Nicht nur das er seine Pflicht vergisst, du belohnst ihn auch noch mit so einem riesigen Fisch!?" Darauf antwortet Gott:" Belohnung? Sicherlich, es ist ein grosser Fisch. Aber überlegt doch mal: Ist nicht die größte Strafe für ihn die, dass er niemanden von seinem Fang erzählen kann?"

Die vernachlässigte Gattin des Anglers in der Drogerie:" Haben Sie ein Parfüm, das nach Forelle riecht?" [img]images/smiles/icon_biggrin.gif[/img] [img]images/smiles/icon_biggrin.gif[/img] [img]images/smiles/icon_biggrin.gif[/img]

[e$$oxX]

Die alte Forelle ihre Kinder berät:
"Wenn der Wurm erst drin ist - dann ist's zu spät!"