Witz(e) zum Aufwärmen
Moderator: Thomas Kalweit
Witz(e) zum Aufwärmen
Schon was vor im neuen Jahr?
Wer kommt und macht mit?
http://www.jobblog.ch/uploads/VHS-Kurse ... aenner.pdf
Wer kommt und macht mit?
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Re: Witz(e) zum Aufwärmen
Hoffentlich sieht meine Frau das nicht...........! Gruß Thorsten
- Glenden97
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Re: Witz(e) zum Aufwärmen
Habs meiner Frau gezeigt. Sie meinte da wären interessante Kurse für mich dabei
Re: Witz(e) zum Aufwärmen
@ Chinook
Du fragst allen Ernstes ob wir nächstes Jahr schon was vor haben?!
Ja - jede Minute, die irgendwie frei ist, fischen gehen!
Ich hab bis jetzt den Großteil meines Lebens mit Lernen verbracht (Schule, Lehre, Studium, Arbeit, ... und in der Arbeit gehen die Kurse nie aus!), da werde ich nicht (auch wenn das Thema jetzt nicht ganz ernst gemeint ist!) - zumindest in nächster Zeit - auch noch extra Kurse besuchen!
Du fragst allen Ernstes ob wir nächstes Jahr schon was vor haben?!
Ja - jede Minute, die irgendwie frei ist, fischen gehen!
Ich hab bis jetzt den Großteil meines Lebens mit Lernen verbracht (Schule, Lehre, Studium, Arbeit, ... und in der Arbeit gehen die Kurse nie aus!), da werde ich nicht (auch wenn das Thema jetzt nicht ganz ernst gemeint ist!) - zumindest in nächster Zeit - auch noch extra Kurse besuchen!
Re: Witz(e) zum Aufwärmen
Sehr seltsam.
Wieso mus ich lernen Beifahrer zu sein? Meine Frau könnte doch mal anfangen Erlentes am Steuer umzusetzen.
Wieso muss ich im Sitzen pinkeln? Ich renne ja auch nicht mit ner Krücke rum wenn meine Frau sich das Bein bricht.
Und überhaupt. Mein Auto hat immer den richtigen Luftdruck in den Reifen und wenn ich meine Scheibenwaschanlage in Betrieb nehme kommt Wasser raus. Also kann ich doch auch erwaten, dass das Klopapier nachwächst. Und wenn ich die Steuer machen kann, soll sie ruhig an Geburtstage denken.
Phhhh
Wieso mus ich lernen Beifahrer zu sein? Meine Frau könnte doch mal anfangen Erlentes am Steuer umzusetzen.
Wieso muss ich im Sitzen pinkeln? Ich renne ja auch nicht mit ner Krücke rum wenn meine Frau sich das Bein bricht.
Und überhaupt. Mein Auto hat immer den richtigen Luftdruck in den Reifen und wenn ich meine Scheibenwaschanlage in Betrieb nehme kommt Wasser raus. Also kann ich doch auch erwaten, dass das Klopapier nachwächst. Und wenn ich die Steuer machen kann, soll sie ruhig an Geburtstage denken.
Phhhh
...."May the holes in your net be no larger than the fish in it. ~Irish Blessing"
Besser geht es ohne TSKH
Besser geht es ohne TSKH
Re: Witz(e) zum Aufwärmen
Schon mal genauer hingeschaut? Drehbuchautoren und Regisseure scheinen wohl sehr fantasielos zu sein ...
- Kommissare trinken ihr Feierabendbier meist in einem Strip-Club.
- Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen
- Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette.
- Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung über Funk vorliest.
- Das Ventilationssystem eines Gebäudes ist das perfekte Versteck. Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht dich niemand, außerdem kannst Du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen.
- Du überlebst mit sehr großer Wahrscheinlichkeit jeden Krieg, solange du niemals ein Foto deiner Geliebten den Kameraden zeigst.
- Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen.
- Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.
- Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus, um alles genauestens zu beleuchten.
- und, ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Größe der Stadthalle auszuleuchten.
- Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.
- In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt.
- Das Display zeigt grundsätzlich 'Enter Password' und nach Eingabe des richtigen gibt's automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes.
- Schauspieler benutzen beim schnellen Schreiben auf der PC Tastatur niemals die Leertaste.
- Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter oder gibt ihm noch 48 Stunden, um den Job zu erledigen.
- Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jhd. auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten.
- Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen.
- Auch wenn die Straße perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken.
- Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang's noch dauert.
- Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will.
- Jeder Laptop ist stark genug, um außerirdische Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken.
- Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich deutsch, auch wenn sie's bestenfalls gerade brechend sprechen.
- Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.
- Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn ein Stein nach ihm geworfen wird.
- In Krimis stirbt jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, spätestens eine Stunde später.
- Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtesten Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das).
- Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.
- Kommissare trinken ihr Feierabendbier meist in einem Strip-Club.
- Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen
- Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette.
- Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung über Funk vorliest.
- Das Ventilationssystem eines Gebäudes ist das perfekte Versteck. Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht dich niemand, außerdem kannst Du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen.
- Du überlebst mit sehr großer Wahrscheinlichkeit jeden Krieg, solange du niemals ein Foto deiner Geliebten den Kameraden zeigst.
- Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen.
- Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.
- Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus, um alles genauestens zu beleuchten.
- und, ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Größe der Stadthalle auszuleuchten.
- Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.
- In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt.
- Das Display zeigt grundsätzlich 'Enter Password' und nach Eingabe des richtigen gibt's automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes.
- Schauspieler benutzen beim schnellen Schreiben auf der PC Tastatur niemals die Leertaste.
- Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter oder gibt ihm noch 48 Stunden, um den Job zu erledigen.
- Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jhd. auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten.
- Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen.
- Auch wenn die Straße perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken.
- Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang's noch dauert.
- Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will.
- Jeder Laptop ist stark genug, um außerirdische Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken.
- Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich deutsch, auch wenn sie's bestenfalls gerade brechend sprechen.
- Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.
- Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn ein Stein nach ihm geworfen wird.
- In Krimis stirbt jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, spätestens eine Stunde später.
- Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtesten Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das).
- Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.
Re: Witz(e) zum Aufwärmen
Wie wahr. Und in jeden noch so ungeeigneten Stoff müssen eine weibliche Hauptrolle, eine Liebesschichte und 2 bis 4 Happy Ends gequetscht werden.
Re: Witz(e) zum Aufwärmen
Ein Fischaufseher spricht zwei Blondinen beim Fliegenfischen an und bittet sie
ihre Lizenzen zu zeigen. "Wir brauchen keine Lizenzen, weil wir nicht angel",
sagt eine der Blondinen. "Sehen Sie, wir haben am Vorfach kleine Magnete, statt
einer Fliege und suchen den Grund nach verlorenen Schmuckstücken ab."
Der Aufseher inspiziert die Montage, findet tatsächlich am Vorfach die Magnete
und geht kopfschüttelnt von dannen.
Als der Aufseher nicht mehr zu sehen ist, schlagen die beiden Blondinen ihre
Handflächen zusammen: "Der Idiot hat uns das abgekauft! Wenn der wüsste,
dass wir auf Steelhead gehen ..."
ihre Lizenzen zu zeigen. "Wir brauchen keine Lizenzen, weil wir nicht angel",
sagt eine der Blondinen. "Sehen Sie, wir haben am Vorfach kleine Magnete, statt
einer Fliege und suchen den Grund nach verlorenen Schmuckstücken ab."
Der Aufseher inspiziert die Montage, findet tatsächlich am Vorfach die Magnete
und geht kopfschüttelnt von dannen.
Als der Aufseher nicht mehr zu sehen ist, schlagen die beiden Blondinen ihre
Handflächen zusammen: "Der Idiot hat uns das abgekauft! Wenn der wüsste,
dass wir auf Steelhead gehen ..."
Re: Witz(e) zum Aufwärmen
haha auf steelhead !! ^^
noch was zur Einfallslosigtkeit der Regiesseure :
in horrorfilmen wird möglichst immer dem unheimlichsten geräusch in der dunkelsten ecke nachgegangen auch wenn das gegen den gesunden menshcenverstand ist
noch was zur Einfallslosigtkeit der Regiesseure :
in horrorfilmen wird möglichst immer dem unheimlichsten geräusch in der dunkelsten ecke nachgegangen auch wenn das gegen den gesunden menshcenverstand ist
Re: Witz(e) zum Aufwärmen
... und immer ,wenn im Horrorfilm jemand sagt: "Bleibt zusammen !" ,
trennt sich jemand von der Gruppe und stirbt !
trennt sich jemand von der Gruppe und stirbt !
It is absurd to divide people into good and bad. People are either charming or tedious.” - Oscar Wilde
Re: Witz(e) zum Aufwärmen
... habe ein paar nette Witzchen und Anekdoten, die man sich so in der amerikanischen
Anglerszene erzählt gefunden. Ich habe so gut es geht zu übersetzen. Was nicht ging
musste leider im Original bleiben:
-
Gerd: "Tolle Rute, die du da bekommen hast."
Willi: "Die habe ich für meine Frau bekommen!"
Gerd: "Gutes Geschäft gemacht!"
--
Die Familie will in den Urlaub fahren.
Sie: Durch deinen ganzen Angelkram ist ja gar kein Platz mehr für die Kinder!
Er: Ich hoffe doch du hast ihnen ausreichend Essen da gelassen?
--
There was a flyfisherman who produced a topmovie ... mainly because he had a great cast.
--
Frage: What do you call a fish with no eyes?
Antw.: fsh
--
Frage: What is the best way to communicate with a fish?
Antw.: Drop it a line.
--
Anglers Ehefrau: Gib einem Mann einen Fisch und er hat Essen für einen Tag. Lehre ihm Angeln und
du bist ihn los für ein ganzes Wochenende.
--
Ein Fernseh-Team interviewt einen alten Indianerhäuptling in seinem Reservat:
"Sie haben den weissen Mann doch viele Jahre beobachtet. Was halten sie von seinen
Fortschritten?"
Der alte Häuptling zieht an seiner Friedenspfeife und schaut lange tief versunken den Rauchschwaden nach.
Irgendwie in ein ferne, verborgene Welt starrend antwortet der Häuptling ruhig und leise nach langer Zeit:
"Als der weisse Mann in unser Land kam fand er folgendes: Keine Steuern, keine Regierung, viele Büffel,
viele Biber, viel Fisch. Die Frauen taten fast alle Arbeit. Die medizinische Versorgung war kostenlos und wir
jagten und fischten, wann immer wir wollten und Lust hatten." Der Alte zog wieder an seiner Pfeife und einer
weiteren lange Pause sagte er: "Nur der weisse Mann kann so dumm sein, dass es daran noch etwas zu verbessern
gibt ..."
--
Der Unterschied zwischen Fliegenfischern und Spinnfischern ist die Qualität ihrer Ausreden.
--
Gelehrte wissen schon seit langen, dass Angeln einen Menschen in einen Philosophen verwandeln kann.
Unglücklicherweise gibt es kein Angelzeug in den philosophischen Fakultäten der Unis zu kaufen.
--
Ein wirklich wahrer Angler erwartet den ersten Tag des Saisonbeginns, im gleichen Geist, wie ein Kind Weihnachten.
--
Für den Reichen ist es Therapie. Für den Rest von uns einfach Angeln.
--
There's a fine line between fishing and standing on the shore like an idiot.
Anglerszene erzählt gefunden. Ich habe so gut es geht zu übersetzen. Was nicht ging
musste leider im Original bleiben:
-
Gerd: "Tolle Rute, die du da bekommen hast."
Willi: "Die habe ich für meine Frau bekommen!"
Gerd: "Gutes Geschäft gemacht!"
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Die Familie will in den Urlaub fahren.
Sie: Durch deinen ganzen Angelkram ist ja gar kein Platz mehr für die Kinder!
Er: Ich hoffe doch du hast ihnen ausreichend Essen da gelassen?
--
There was a flyfisherman who produced a topmovie ... mainly because he had a great cast.
--
Frage: What do you call a fish with no eyes?
Antw.: fsh
--
Frage: What is the best way to communicate with a fish?
Antw.: Drop it a line.
--
Anglers Ehefrau: Gib einem Mann einen Fisch und er hat Essen für einen Tag. Lehre ihm Angeln und
du bist ihn los für ein ganzes Wochenende.
--
Ein Fernseh-Team interviewt einen alten Indianerhäuptling in seinem Reservat:
"Sie haben den weissen Mann doch viele Jahre beobachtet. Was halten sie von seinen
Fortschritten?"
Der alte Häuptling zieht an seiner Friedenspfeife und schaut lange tief versunken den Rauchschwaden nach.
Irgendwie in ein ferne, verborgene Welt starrend antwortet der Häuptling ruhig und leise nach langer Zeit:
"Als der weisse Mann in unser Land kam fand er folgendes: Keine Steuern, keine Regierung, viele Büffel,
viele Biber, viel Fisch. Die Frauen taten fast alle Arbeit. Die medizinische Versorgung war kostenlos und wir
jagten und fischten, wann immer wir wollten und Lust hatten." Der Alte zog wieder an seiner Pfeife und einer
weiteren lange Pause sagte er: "Nur der weisse Mann kann so dumm sein, dass es daran noch etwas zu verbessern
gibt ..."
--
Der Unterschied zwischen Fliegenfischern und Spinnfischern ist die Qualität ihrer Ausreden.
--
Gelehrte wissen schon seit langen, dass Angeln einen Menschen in einen Philosophen verwandeln kann.
Unglücklicherweise gibt es kein Angelzeug in den philosophischen Fakultäten der Unis zu kaufen.
--
Ein wirklich wahrer Angler erwartet den ersten Tag des Saisonbeginns, im gleichen Geist, wie ein Kind Weihnachten.
--
Für den Reichen ist es Therapie. Für den Rest von uns einfach Angeln.
--
There's a fine line between fishing and standing on the shore like an idiot.
- Löffelspinner
- User
- Beiträge: 33
- Registriert: 12 Jun 2009 21:53
- Wohnort: Dresden
Re: Witz(e) zum Aufwärmen
Hi,
Hehehehe Warum sind die nicht schon früher los gefahren ?
Hehehehe Warum sind die nicht schon früher los gefahren ?
Es gibt kein schlechtes Wetter, nur schlechte Ausrüstung !
- Löffelspinner
- User
- Beiträge: 33
- Registriert: 12 Jun 2009 21:53
- Wohnort: Dresden
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